以前很藐视爱情，更别提什么网恋了。可能是看太多了浪漫主义和现实批判主义的书，总觉得爱情是不可靠的，而且很容易变质。看似再完美的爱情一旦遇到了现实的问题，比如：双方的学历、家境、经济水平……的确，说起这些事情让人觉得很庸俗，但是如果是一段以婚姻为前提的爱情，这些是不可能不考虑的。网恋更是如此，它比现实更多了些虚幻和不透明的色彩。
　
　　很多人喜欢在网上恋爱，带着不同的目的。或者是因为生活太无聊，想找种新鲜的感情投资方法打发时间；或者的确想找一个女（男）朋友，于是交往很多个，从中找出最有钱或者最漂亮的一个；或者曾经在感情上受过伤，只能透过这种虚迷的感情寄托来弥补心中的空白，其实这是最愚蠢的；再或者就是曾经网恋失败，仇视一切对爱情不认真的人，带着报复和发泄的心理游戏网络，玩弄别人的感情……不过，当然也会有些傻妞们心甘情愿的往陷阱里跳，她们情愿相信隔着一层屏幕的对方说的每一句海誓山盟都是真实的，情愿相信对方是深深爱着自己如同自己对他一样。这样的女孩傻得可爱。往往投入越多受到的伤害越大。到最后，只能对爱情绝望。不过这样也挺好的，最起码可以支持计划生育。呵呵，开玩笑的。
　
　　第一次网恋的时候，正赶上SARS最猖狂的时机，大概是因为太无聊了吧，放假在家。以莫文蔚的《他不爱我》为背景音乐，偶尔也穿插一下许巍的《礼物》，就这样不知不觉就把整颗心沉浸在了爱情里。结果是，半个月的假期还没有结束我们的爱情就已经game over了。
　
　　带着疲惫受伤的心，打着不再爱了的旗帜，我又遭遇了第二段爱情。那时候，虽然嘴里说早就已经不伤心了，但是一进入和他相识的聊天室心里还是隐隐约约的疼。本来决定那天是最后一次进聊天室了，我挂着号边看着陌生人们开心的聊天想借此调整心情边删着以前写的旧文章。系统出了点问题，我于是回到聊天室看别人聊，有一家伙特逗，不停的和别人说自己有多丑多丑。他的夸张堪称895一绝！我于是随便问了句“你可真的这么丑啊。”谁知道他竟然来了劲，对着我一阵狂说，天花乱坠的一番后还一本正经的加上一句“其实我这人不太会聊天。”我就一直看着他的话笑，心情真的好了很多。后来不记得聊了多久了，我提到了以前的感情问题。他不像其他的朋友一般说些不着边际的空话安慰我，只是静静的听着，不发表意见。我这才发现，别人安慰我的时候我似乎真的和受了天大的委屈似的，可真的冷静下来后，才发现其实也没有什么的，有些事情说出来后会好过得多。挺感激他的，说实话。第二天上的时候他也在，我们就又聊了起来，再后来，几乎我每次上的时候都能碰到他。说些无聊当有趣的话题，对着电脑屏幕一阵接着一阵的傻笑，很舒服的感觉。再再后来，嘿嘿，也不用我说了，爱情来的时候是不知不觉的。
　
　　每次想念他的时候，心里总是带着一种不安和甜蜜的感觉，很奇怪的。不喜欢这样的感觉，让自己像个傻瓜，沉迷在虚幻的感觉里。但是却无法克制自己，思绪像泻了闸般。因为他的关系，我觉得自己成长了许多，开始为了自己的人生打算了。以前我只想依照着老爸给我铺的道路盲目的前行，所以对感情我不会太认真，因为我明白总有一天我会离开这个城市，而且去了就不会再回来。我所爱的人和爱我的人都无法跟上我的脚步，所以在还没有沉湎之前让自己抽身而逃。这些天，我突然想否定将来。甚至觉得如果可以和自己喜欢的人在一起即使是地狱也可以看做是天堂。如果一个月前有人对我说这样的话我一定会嘲笑他是神经病，可是现在我却对此深信不疑。有点疯狂，我知道的，所以我从骨子里轻视自己，陷入爱情里的傻瓜。
　
　　有一个朋友告诉我，一个聊天室里的网恋成功率是百分之三。我上895大概已经有2个月了，周遭发生了太多的爱情，看着朋友们爱了又分了，分了又爱了，已经麻木了。其实感情这东西，谁也说不清楚，每多受一次伤心就会变得更敏感些，对爱情的信任也就更淡了些。其实我这人不太会安慰人，可是不明白为什么朋友们都喜欢向我倾诉。看着别人苦恼着我曾经的苦恼，我会觉得什么都可以谅解了。感情是不可以勉强的，如果太在意自己的感受就会忽略对方的心情，这样的爱情太自私。所以相处的时候彼此都应该多些宽容和理解，多给彼此一点自我的空间，爱得太深了只会给对方莫大的压力。嘿嘿~说这些东西好象自己对爱情很懂的样子，有点不好意思了。总之我希望我的朋友们都可以幸福，更希望我自己可以比他们更幸福，哈哈哈哈~~
　
　　其实网恋没有什么不好的，说实话，只有无聊的人才会拿自己的感情当游戏玩，我鄙视这种人。什么事情只有自己尝试后才知道滋味，所以，多些对别人的信任吧，缘分的事情很难说，也许自己真的可以碰上生命中的另一半也说不定。呵呵~